Personal training

29 septiembre, 2012

(Otra idea rescatada de la fase anterior al plagio del Ultrashow escrito que aquí se pergeña habitualmente)

Dos amigos hablan sobre la sana afición de la cría de palomas mensajeras

– ¿Dónde coño está el mérito, si las palomas aprenden a volar solas y no les dan mapas ni ná?

– Todavía, si las entrenara el propio criador: “Ahora me haces 50 repeticiones del ala derecha”, “Venga, ahora el otro ala; tú, tú y tú, vayan entrenando con las anillas verdes como plomeras.

– No, no, poniendo nombretes: “Buchú y canela, al saco del millo a picar”.

– Mientras, dos pichones resabiados hablan al final del palomar: “Fa, yo me compro el ab-shaper y me pongo en forma en mi casita, tranquilito, viendo pasar los cernícalos”

NOTA DEL REDACTOR: También cabría incluir esa habilidad del palomero viejo de romper por el pescuezo a las palomas que él mismo ha diagnosticado como “enferma”. Así, sin especificar dolencia, como si diera igual un soplo en el corazón que una erupción cutánea.

Ombliguismo

26 septiembre, 2012

(Había algunas ideas pendientes de la etapa anterior a los noguerismos, redactadas del guionista para el dibujante, y tal cual las recuperamos, más que sea por no desperdiciar el esfuerzo del que esto prescribe)

Aprovechando una historia que me contaron sobre una persona que tenía un grado de estreñimiento tal que el ombligo le olía chungo, se me ocurrió que podíamos continuar la serie, después de El artista del hambre y El artista del trapecio, y llamarlo El artista de las ganas de cagar (o El artista de la mierda), en el que una persona no caga durante un tiemo determinado y el ombligo le hiele y le sutura liquidillo.

Había pensado que incluso una persona le da por el culo para ver si finalmente el zurullo le acaba rompiendo lo que es la cicatriz del ombligo, pero igual eso de “te empujo la moñiga” está muy visto.

Tramposos turistas teatrales

11 septiembre, 2012

JODER, unos turistas japoneses a los que ves todos los días de tu vida, en el camino al metro, justo al salir de tu casa. Siempre ponen pose de turista, cámara de tecnología punto al hombro, mapa semidesplegado y gorra, siempre turistas en modo verano, aunque haga frío o llueva.

Cuando empiezas a reconocerlos miras afiladamente, incluso emites algún sonidito que parezca inopinado, para ver si se fijan en ti y establecer una conexión humana, o incluso algo más trascendental, el reconocimiento mutuo, la camaradería fugaz.

¡Pero los muy cabrones siguen metidos en su papel y no te miran! ¡Hacen como que no escuchan y siguen explorando la ciudad, como el puto Día de la Marmota turística japonesa!

Y la cámara, qué, ¿no se gasta? Tramposos de mierda, impostores, váyanse a su jodida casa nipona, hediondos.

Sólo las más aptas sobreviven

10 septiembre, 2012

Garfios, alguna cuchara, pinzas prensiles, motosierra en el gore, palos con remache en las piernas y muchas simulaciones de carne humana poco acertadas: el imaginario colectivo, asumásmolo, ha fracaso estrepitosamente imaginando prótesis para extremidades.

Hay un nicho de mercado claro en las prótesis temáticas. Que te vas al Eurovegas, cómprate el pack ludópata, con el barrilete para los dados, el posavasos para el siete y medio (no se atreverán a llamarlo Blackjack, que por menos de eso mira cómo salió Pepe Botella), que joder, las cartas se quedan en la mesa; el brazo escayolado para hacer la broma de Jaimito de cogerle el culo a las strippers, el ábaco lleno de millos para ir arrayando en la mesa de La Ronda, etc.

O para ir al futbol: el megáfono con dos botones, uno para cada insulto disponible (“árbitro, cuervo negro” y el recurso fácil “iolagrandizimaputa”), el mecanismo para abrir pipas, el tupperware para las lonchas de salchichón del bocadillo.

Que está todo inventado, dicen. Je.

La Cábala consuetudinaria

8 septiembre, 2012

LA IDEA DE que en un mundo próximo, quizá incluso otra línea temporal surgida tras el virus tecnoórganico que supuso el efecto 2000,  los padres pueden elegir como nombre de los niños los de los superhéroes conocidos. Y los chicos heredarían sus poderes y habilidades. Así, en plan cabalístico -la palabra contiene al ser, la idea esa de El Golem.

– Venga, Iron Man, sube que tienes deberes que hacer, para que vayas trabajándote la armadura, que tienes los 50 kilos de adamantio esperándote. (Porque las madres dicen mal adamantium, las pobres)

-Jo, cinco minutitos más, que estoy jugando al fútbol con mis amigos (aunque en realidad le está viendo los incipientes pechos a Tormenta, que está jinchona, en esa edad que todavía hay que tomar la decisión de si ponerse o no sostenes).

Reinicio noguerasco

8 septiembre, 2012

Como el adolescente embadurnado en youporn que a la hora de estrenarse conjuntamente con su novia también virgen empieza por el fisting

Como el graciosillo del grupo que piensa hacer carrera de su gracia y comienza su carrera de monologuista en sitios públicos con el chiste de mistetas

Así empezamos nosotros la nueva etapa de lerdasybardagos, copiándonos clamorosamente de nuestro nuevo demiurgo (ya cambiamos al anterior).

Deséennos asco.

Chistillo sobre medidas del nivel de baloncesto

Chistillo sobre medidas del nivel de baloncesto

Inauguramos esta sección donde recopilaremos frase célebres de los personajes de La Isleta (bueno, si son de otros barrios, igual vale, pero que quede clarito que La Isleta se los lleva a todos en una pelea, que los demás son unas chaperas y no tiran pa´lante).

Cuando a uno de los autores de esta santa casa le preguntaron sobre sus ligoteos, respondió: “Yo no hablo de eso, que soy un caballero. Arturo Fernández es un catona al lao mío, viejito”. A, prototipo de galán ibérico lo conocemos todos; si no, leerse Wikipedia, quillo. Los ajenos a la mitología isletera (que también le rompe la mamona a las otros mitologías; ¿alguien duda que el Trosca coge a Thor y lo destruye, con Mjolnir y tó?) deben entender qué son los catonas. la mejor -por fantástica, más que por certera- descripción que encontré está en un foro sobre la playa de Las Canteras:

Los Catonas eran un grupo de jóvenes rebeldes que vivían y hacían surf en el Confital y que las únicas normas que respetaron fueron aquellas que la ola les impuso.

El primer amor es bonito, sólo despierta sonrisas y buenas intenciones: http://www.sprinklebrigade.com/gallery-main.html

Cuando la cosa se pone dura es cuandos relamemos el orto y lo que haga falta, mi hermano: http://www.flurl.com/video/5496822_comments.htm

Hasta que no leímos la entrevista que enlazamos ayer no sabíamos que existía una tira de nuestro demiurgo con cierto parecido a la primera que publicamos. Claro que él no tiene una suegra traqueotomizada. Y, bien mirado, nos citó en una respuesta de la entrevista, aunque sea con carácter retroactivo:

Los famosos de la tele y el colorín ya no te ponen?

Hostias, pues es verdad,…no sé en qué momento dejé de hacer la serie de Los famosos de la tele […] ahora, los famosos duran 10 minutos, son descaradamente lerdos y todo el mundo se descojona de ellos[…]